Перейти к содержанию
FRONTERA.RU
Авторизация  
Artcore

Анекдоты... и прочие забавные истории

Рекомендуемые сообщения

Artcore

Для улучшения посещаемости форума начну.

Год назад уже собирался завести что-то подобное, вот созрело...

А то самая забойная и популярная тема на форуме- "Кто здесь" получается, с узким кругом камрадов со своими приколами :P

Пишем сюда отобранные анекдоты, копипастим всякие байаны, и другие веселости для придания позитива в наши нелегкие времена.

Итак...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Artcore

Взял с Крайслеров

 

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.

Тормоза: Не *** пацан, мы на страже.

Фары: Чу, вроде поворот...

Прокладка: Где?

Тормоза: Да ну?

Фары: Ну, точняк, а за ним кювет с тремя «Фросями».

Кювет(радостно): Ага, ещё один.

Прокладка: мля!!! (жмёт со всей дури на тормоз).

Тормоз: Ну, ты там, потише, чай на гололёде

Занос: Ну, вот я и начался...

Прокладка: Мож щас вырулим ?

Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?

Бампер: ***, опять по морде.

Тормоза: Однако...

Рулевое: АБС, сука! не спи!!! Включайся.

АБС: А нас тута вааще не стояло.

Бампер: Ну щас точно - ***.

Фары: Глаза б мои туда не глядели.

Прокладка: Тормоз ты что?!!!

Тормоз: А я чё? Я ничё.

Багажник: Эй, вы там чё расшумелись?

Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.

Багажник: Что, так всё плохо?

Все: (дружно)ДА!!!!Б**ДЬ!!!

Мотор: Слышь, Прокладка, не выходит с тормозом, ***

с ним - дави тапком в пол.

Прокладка: А надо?

Все: (дружно) НАДО!!! БЛ**Ь!!!

Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь.

Шины: (бешено вращаясь) Ну ни *** себе. Шипы, вы там как?

Шипы: Вы там выё**ваетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...

Кювет: Эй, ребята вы куда?

«Фрося» с рёвом пролетает мимо...

Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля ... тормоза придумал трус...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Artcore

Сидят два деда. Справляют нужду по-большому. Один - другому:

- Эх, раньше бывало, сядешь - а яйца земли касаются!

- Да-а-а... Усела земля, усела...

 

 

 

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:

- Отпусти любое желание исполню!

Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.

Рыбка:

- Мороженое?

Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.

Рыбка:

- Может денег?

Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.

Рыбка:

- "Рено" в лизинг, чтоль?

 

 

 

Мужик приходит к хирургу:

- Доктор, что-то мне не писается!

- Снимите штаны... Так у вас же член узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться.

- Доктор, а мне еще что-то не какается!

- Нах! Нах!! К терапевту!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Artcore

Отыскал царевич Елисей тот гроб, в котором лежала Спящая Красавица, подошел к ней и поцеловал ее. Но не проснулась Спящая Красавица. Тогда царевич поцеловал ее во второй раз. Но не проснулась Спящая Красавица. Тогда царевич поцеловал ее в третий раз. Но и тогда не проснулась Спящая Красавица. Но зато проснулся ее муж. Так выпьем за то, чтобы мы всегда умели остановиться вовремя и в нужном месте!!!

 

 

 

 

Первый тост: До свидания!

Трезвыми мы с вами сегодня не увидимся!

 

 

 

За нас с вами и за хрен с ними!

 

 

Чтоб не киснуть - нужно квасить!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Artcore

В армейской столовой.

- Товарищ старшина, нам мясо положено, -говорят солдаты.

- Раз положено, так ешьте!

- Но ведь не положено.

- Ну, если не положено, так и не ешьте!

Выпьем за устав!

 

 

Выпьем за Вано! И не за то, что Вано имеет две машины и одну служебную. Мы тоже не пешком ходим! Не за то, что Вано имеет две квартиры и две дачи на берегу Черного моря. Мы тоже не в хижинах живем! Не за то, что Вано имеет жену и трех любовниц - мы тоже не с ишаками живем! Выпьем за то, что Вано - честный и принципиальный человек. Он даже со взяток платит партийные взносы!

 

 

 

Однажды человек произошел от обезьяны и очень потом раскаивался. Давайте же, друзья, поднимем бокалы за то, чтобы мы в будущем никогда не совершали необдуманных поступков!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Scarabey

Чет тебя с субботы на воскресенье на тосты потянуло?

На всякий случай напомню дозы. :P

 

Дозы приема крепких алкогольных напитков.

 

100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще

стопочку.

200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним

является женщина.

300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них

перегрызть глотку.

400 - Все вокруг - скоты.

500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый

рот не может перевести их на русский язык.

600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой

почему-то начинает тошнить.

700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это

наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.

900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти

прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.

Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь.

"Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".

1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Artcore
Чет тебя с субботы на воскресенье на тосты потянуло?

На всякий случай напомню дозы. :P

 

 

1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.

 

Чур меня, чур... 1 литр-вот и еще одним человеком на свете стало меньше. Хватит тостов до следующих выходных...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Artcore

-- мы не в Европе, будем корректнее --

 

 

- Мама, а почему все едят сладкую вату, а я обычную?

 

 

 

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:

- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?

Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):

- В корзинку, что ли?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Artcore

Морозко спрашивает:

-Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?

-Да просто о...уеть,дедушка! Не сугроб,б...ядь,а солярий!

 

-папа, ты обещал сходит в зоопарк....

-папа обещал - папа сходил...

 

 

Мужик спрашивает у продавца чебуреков:

- А мясо-то, что в чебуреках, раньне мяукало или гавкало!?

- Всякую ерунду спрашивало

 

 

 

Молодая парочка (ОН и ОНА) сидят в парке на лавочке и целуются.

И тут ОНА не выдерживает и говорит:

- Я тебя хочу!!!

ОН - Я тебя тоже!!!

- Пойдем ко мне домой.

- Пойдем.

...........

И вот, начинается самое главное. А парень всё никак не может

вставить. И в этот момент она спрашивает:

- А ты его тем концом-то вставляешь?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Artcore

Милая, а как ты относишься к анальному сексу?

-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?

-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.

-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.

 

 

Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельё и

добавить стирального порошка.

 

 

— Что нужно, чтобы у блондинки загорелись глаза?

— Посветить фонариком в ухо!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Artcore

Сидит на берегу реки ежик и косяк забивает.

Подходит к нему бобер и говорит:

Ежик, ты чего делаешь?

Е: Косяк забиваю.

Б: А мне затянуться дашь?

Е: Да ты же не умеешь.

Б: А ты меня научи.

Е: Короче, сейчас затягиваешься, и ныряешь, а на другом берегу выдохнешь и кайф поймаешь, понял?

Бобер думает, чего же тут не понятного, затягивается и ныряет. Выныривает, выдыхает и лежит, кайфует. Идет мимо бегемот, и спрашивает у бобра, чего это он такой счастливый лежит?

А бобер ему и говорит:

Там на том берегу ежик затянуться дает, если хочешь кайф словить, плыви к нему.

Ну, Бегемот ныряет и выныривает на другом берегу прямо перед ежиком. Ежик посмотрел на него (квадратными глазами) и как заорет:

БОБЕР, ВЫДЫХАЙ, ВЫДЫХАЙ!!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Scarabey

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Artcore

Суровые у нас фронтоводы, пишут в большинстве только по делу :P ! Нет, чтоб тему веселую поддержать... Ну, да ладно! В преддверии тяпницы очередная порция тостов. Начну с морских, поскольку уезжаем на Ладогу, на острова.

 

 

Традиционный тост питерских моряков: За Нептуна, Юпитера, за мореходов из Питера!

 

Линкор пропьем, а флот не опозорим!

 

Пьем за тех, кто на борту! Те, кто за бортом, сами напьются!

 

Говорят, что капитан знает все. Но крысы знают больше. Так выпьем же за то, чтобы наши знания тоже всегда позволяли нам вовремя смыться!

 

 

Матрос мочит ватку спиртом и протирает прибор. Входит боцман:

- Ты что делаешь?!

- Чищу компас по Вашему приказанию!

- Кто же так чистит?

Берет бутылку со спиртом, делает глоток, дышит на ватку и протирает компас. Выпьем за опыт!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Artcore

Ну, и традиционно-за дам!

 

Идет Вано по большой пустыне. Вдруг слышит Вано страшный крик. Видит Вано вход в темный пещера. Заходит Вано в пещера. Идет, идет... Вдруг - видит: сидит птица Феникс голым задом на горячий сковородка и орет. Спрашивает Вано:

- Cлущай, птица Феникс, зачем сидишь голым задом на горячий сковородка и орешь?

- Вай, Вано! Если б я не сидела голым задом на горячий сковородка и не орала бы, то кто бы на меня обратил внимание?

Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на горячий сковородка и орать только для того, чтобы на них обращали внимание!

 

 

 

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:

- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.

Пришел он в кондитерскую и говорит:

- Сделайте мне торт с надписью!

- Как писать? - его спрашивают.

- Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!

Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:

"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"

Так выпьем же за нестареющую очаровательную хозяйку дома!

 

 

Экскаваторщица Маша рыла котлован и откопала гробницу египетского фараона. Крышка саркофага сдвинулась и Маша увидела молодого красивого принца. Он был как живой. Маша не выдержала и поцеловала принца. И свершилось чудо - принц ожил!

- Как отблагодарить тебя, Маша? - спросил молодой фараон. - Хочешь, исполню семь любых твоих желаний?

- Не надо мне семь желаний, - сказала Маша, - лучше одно желание, но семь раз...

Фараон согласился, но на пятом заходе скончался.

Так выпьем же за экскаваторщицу Машу, что не дала возродиться феодализму!

 

 

И Напоследок:

Один проповедник трезвости обратился к своим слушателям:

- Несчастные, знайте же, что вы пали ниже животных. Ну, поставьте перед ослом два ведра: одно с водой, другое с вином. Что он будет пить?

- Конечно, воду! - ответили многие слушатели.

- Вот именно: воду. А почему?

- Потому, что он осел! - послышался дружный ответ.

Не уподобимся же и мы ослам неразумным

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Artcore

В догонку прошедшему ЕГЭ по Русскому языку:

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ : ) 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт! ”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты хIх века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать все снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Artcore
gallery_7650_35_27388.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Artcore
gallery_7650_35_245.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Scarabey
gallery_7650_35_245.gif

 

 

Это они от боянов пытаются убежать. :P

:P

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Artcore

- Колян, с тебя тост!

- Да не умею я тосты говорить!

- Нет уж, давай говори!

- Ну ладно. Мудаки вы все и пидоры!

- Что!?!?

- Я же говорил, что не умею...

 

 

 

Немецкие учные-генетики скрестили человека и собаку, получилось отличное видео.

 

 

 

-Ты кто?

- Добрая фея.

- А че с топором?

- Да настроение че-то не очень.

 

 

-Дохтор у меня жопа чешеццо...

-И чё такого?

-Сама....

 

 

- Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...

- А это и есть паранормальные мужики...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Artcore

Несколько картинок с котэ

gallery_7650_35_32970.jpg

gallery_7650_35_24744.jpg

gallery_7650_35_35494.jpg

gallery_7650_35_14202.jpg

gallery_7650_35_38233.jpg

Не с котэ, но вроде тож забавно

gallery_7650_35_18745.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Scarabey

Ну котэ эт вечная тема.

 

Пожалуйста войдите или зарегистрируйтесь чтобы увидеть attachment.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Artcore

Обама:

- Я вам денюжку принес, за войнушку, за июль!

Парашенко:

- Вот спасибо, молодец! Только поздно - нам пи*дец!

 

 

- Юль!!! А ты какого роста?

- 148.

- Ой, маленькая фея! А вес?

- Вес еще меньше, 120...

 

 

Соседи назвали своего кота "Обама". Я сначала думал — за тёмно-полосатую масть. Оказалось — за непоколебимую уверенность, что он имеет право гадить в любом месте, где ему вздумается.

 

 

Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:

- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?

Отец после паузы:

- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Artcore

В Европе, наверное, такая забава - раз в столетие поднапрячься, собраться всем вместе и... получить люлей от России.

 

 

Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дед, ты ничего не понимаешь в жизни! "

 

 

Ну вот почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?

 

 

Официант! У меня в супе плавает кусок говна!

- Это отражение.

 

 

Путин и Обама в России на рыбалке.

Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.

Обама шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.

Смотрит на Путина — тот спокойно следит за поплавком.

— Владимир, а почему вас не кусают?

— Меня нельзя.

 

 

Украинская промышленность готовится к евроинтеграции,например,на Бердянской швейной фабрике уже налажен выпуск мужских трусов,соответствующих евростандартам-с ширинкой на жопе.

 

 

Сегодня рано утром звонит телефон...отвечаю на звонок, а там мужчина спрашивает:

– Алллёёёё...А куда я попал?!

Я ему отвечаю:

–На 17 межгалактический совет джедаев...

Он таким потерянным голосом:

–... извините, пожалуйста... и добавляет:–Да пребудет с вами сила!...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Artcore

К слову, в преддверии выпуска новой серии звездных войн

gallery_7650_35_63263.jpg

gallery_7650_35_42775.jpg

gallery_7650_35_21158.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Artcore

Во, просто бомба!

gallery_7650_35_24305.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

×
×
  • Создать...